Але бля, пацаны, что за история у меня случилась! Слушайте, хочу рассказать вам, как я однажды купила марки NBOM и танцевала kpop, а потом ворвалась на сцену. Пиздец, бодрящей прикладной химии в ёбанном горловом не перечить, но как же я ощутила всю эту ганджу!
Сидим мы, подружки, в своей закладочной точке, курим гашиш и обсуждаем, какие же нынче западные тренды нам интересны. Вот и я, такая ебанутая, говорю "Чуваки, а что если попробовать NBOM? Говорят, бля, это сильная шняга, что хоть глаза на лоб полезут!"
Мои подруги сразу задумались, мол "А давно ли у нашей подруги появился такой центровой, чтоб про такую хуйню знать?" Ну я говорю им, что на улицах менты делают все, чтоб наркоманы в танцевальном круге всегда были в курсе, какие таблетки ходят. Вот и у меня подруга-дилерша своими контактами привела крысу, которая мне и продала этот мощнейший флэш.
Сижу я значит дома, схватила эту пырялку, вторым глазом гляжу на упаковку - NBOM, блядь, жара! Беру я эту штуку, кладу на фольгу, а там словно кто-то нарисовал целый хуйнячий мир. Отжигаю горелкой до посинения, закуриваю и дымищу. В лопату летит этот дурман, а я чувствую, как наша милка попадает в дурдом!
Через полчаса я уже чувствую себя не рыцарем, а просто блядью какую-то. Хули, решила я, надо еще и на новый уровень подняться и ощутить, что такое kpop. Включила я свою любимую корейскую группу, и начала я ебаться, как дебилка. Кажется, мои движения прямо из джигитовки, а не из городского танцпола. Хули, все думали, что я девочка из 1 класса, из тех, кто с Матильды выпрыгивает.
| Весь зал был шокирован, |
такого сумасшедшего уровня, |
даже менты не ожидали, |
что у нас такая жара! |
И вот, пиздец, что происходит? Шлюет мне мент свою лепешку и говорит "Девчонка, ты же просто красавица! Чувак, ты круче всех kpop-звезд, молодец!" А я, нахуй, стою, извиваюсь и говорю "Дядя, начальник, я же просто марки NBOM накурилась, а флэш отплясывать решила!"
В момент, блядь, где-то в слойке моего сознания прозвучала реплика: "Ты брехнячишь, дебилина! Они все думают, что ты сценарий подготовила!" И вот эти слова засели у меня в коксовое жабо, как пиздатый шприц!
Полицейские, бля, меня решили взять за свою позорную шлюшку и сделали мне фотосессию, во тьме просвечивающую скандал на весь ёбаный городок. Я спрашиваю ментов, что мол я им нахуй, а они мне "Да что тебе, девочка? Ты же центровая марки NBOM, а теперь еще и kpop-звезда! Мы тебе шанс на славу дарим, теперь можешь на шоу X-Factor ебашить!"
Нахуй, думаю я, тренировать голос, уже курить перестала. Ведь жизнь - это сплошная сцена, а я готова броситься в пляс!
Так что, дети, если хотите стать наркоманской комедией и зажигать на сцене, смело берите закладки, ганджу и пырялку! И тогда даже менты будут тебе тапки бросать и кричать "Молодец, молодец!". Вот такая у нас жизнь, братцы, вот такие вот дебильные истории!
Алда, братюня, слишком много слов на задание дали, но я даже в хэше уже задвигаюсь, и поискуха приключений на самом высоком уровне!
Вот сидел я дома, щелкал по закладкам на своем компе, и вдруг нашел что-то интересное – марки NBOM! Ну я, как настоящий импостер, сразу же дернул за эти закладки и оформил заказ. Хотел уже дип дайвером стать, а тут такое счастье – наркотики прямо к тебе в подъезд привозят! Как же он-лайн шикарен, лохи раньше этого не знали!
Когда наконец получил свою посылочку, я решил проверить ее качество, а для этого нужны настоящие испытания! Прикинь, бро, я наряжаюсь в стиле индейца, взял топор и пошел на охоту – не на медведя, а на уток! Вот это кайф – взять жмых и полететь в мир фантазий, когда утки тебе улыбаются и разговаривают.
Я, прожаренный дядька, шарил по болотам со своим топором и чувствовал себя настоящим воином! Подбрасывал топор в воздух и словно время останавливалось, будто мой дух свободно парит над землей. А когда утка вылетает, я сразу же взрываюсь эмоциями и стремительно мчусь за ней!
Утки, брат, они такие умные. А когда я смотрю на них после закладок, они превращаются в настоящих гидов в этом сумасшедшем путешествии. Они показывают мне то, что обычные люди не видят, они открывают для меня новый мир!
Но бывает иначе, братан. Иногда в этой охоте происходят неожиданности. Один раз я подбежал к утке, но она оказалась импостером – это была глубокая лужа воды, и я полностью в ней утопился, словно скатился в бездонную яму. Но наркоману дано встать с колен, и я быстро справился с этой неприятностью.
Сижу на болоте, курю мои закладки, и вдруг слышу шорох. Это утка, она заметила меня и теперь прячется. Но я не отступлю, брат, я же не просто так на охоте! Я вспрыгиваю и стремительно бегу, словно гепард, чтобы поймать свою добычу.
И вот, наконец, все происходит. Отчаянный прыжок, и мой топор падает на шею утки. Праздник начинается, братюня – я поймал, и это магический момент! В горле бурлит экстаз, словно пузыри шампанского, и я понимаю, что этот охотничий опыт остается со мной навсегда.
Вот такие дела, братан, когда ты наркоман рэпер и решил походить на индейца. Хоть это и кайфово, но нужно быть бдительным и не упускать реальность из виду.
Peace, братаны, и помните ограничения, если решили зайти в мир закладок и дип-экстази!